внутренний лабиринтИногда во всем ощущается не то чтобы неполноценность, скорее остро чувствуется отсутствие всеобъемлемости. Иногда достаточно ощущать окончание мира пальцами. Ровно там заканчиваюсь я, и начинается пространство, которое либо принимает меня как свою часть, либо отталкивает куда-то в вечный хаос.
Иногда все становится крохотной толикой, как в одном из снов, исчерпывая собственную значимость. Иногда мне не важно, потому что я остаюсь вне, в скобках. Первопричина появления остается вне и в скобках, я как будто случайно оказался, случайно появился и постоянно стараюсь оказаться нейтральным, стараясь не дотрагиваться ни до чего из происходящего. Запоминай, запоминай, запоминай меня. Все, что остается, вкладывать себя в других, в чужие мысли, сердца, время. Запомни меня. Запомни меня сейчас и на потом.
Как если страшно остаться и почувствовать, что это и правда - настоящее. Как если всегда успеть переиграть. Слова-слова. Все слова уходят по адресатам, все слова тянутся, обзывают, почему-то пространство вокруг начинает сужаться до этих слов, которые лживы по сути своей, потому что малы, убоги, потому что нет ни достаточного количества, ни достаточного качества, для того, чтобы просто передать вот это "я есть". Сейчас и здесь. Их не хватает, их не может хватать. Это односторонне, все время субъективно, неверно, мало, как если утверждать, что снег - вселенная, как если утверждать, что лепесток - пространство, как если я - это всего лишь я в чужих глазах. Как если я никогда не повернусь спиной.
Царапает не какой-то перпендикуляр, нет, царапает чужое отсутствие гармонии, только и всего. Только и всего, хочется показать, но меня слышат, не смотрят, и опять я с ужасом думаю, что люди видят то, что видят. И я с легкостью оказываюсь тем, что видят и убегаю-убегаю-убегаю от этой странной оболочки.
Не то чтобы все не было правдой, ее крайне много, да только она и есть, но как мало ее, как она применима ко многим из, как же ее недостаточно. Недостаточно не всегда, лишь в такие редкие моменты, когда вот-вот вспомнишь, вот-вот просыпаешься, вот-вот, и вся эта будничность превращается из привычной во что-то чуждое, огромное, как если весь мир чересчур детализирован по утрам. Как если ты сам мир. До первых слов.
____
Странно чувство неловкости, когда идет снижение значимости у какой-то части этих слов, когда каждое из них бессмысленно по сути, как и поступки, как и действия, события. Сегодня мы назовем важным одно, завтра другое, и каждая "важность" или намеренное ее отсутствие так или иначе отдаляет от чего-то самого основного, не главного, а какого-то сущего, единственного. Я не имею ни малейшего представления, в чем оно заключается, и ни на шаг не чувствую себя ближе.